Heather Lagemann začala psát svůj oceňovaný blog, Invaze Duct Tales, když byla diagnostikována s rakovinou prsu v roce 2014. Sledujte ji na Twitteru @heatherlagemann a přečtěte si náš profil zde.
1. Fáze realizace.
Mnoho z mých kamarádů z oblasti rakoviny prsu mi řeklo, že jejich okamžitá reakce na diagnózu je "Jdu si ztratit vlasy?" Nejprve a "Jdu hodně zemřít?" Je to naprosto normální, protože filmy učil nás, že chemoterapie = plešatost a nikdy nekončící, nejlépe? Jsem zdravotní sestra z reálného života a možný pře-reaktor, takže jsem se jako: "Umírám! Umírám! Už dneska zemřu ?! "Potom asi hodinu po mém přehlídce strachu, můj kadeřník-lomítko-teta řekl:" Můžu vám nějaký dobrý šampon a kondicionér, který vám může pomoci udržet si vlasy. "
2. Fáze lhostejnosti.
Moje okamžitá odpověď - která zůstala se mnou, dokud jsem vlastně neztratila vlasy - byla "Kdo to zajímá?" Chlapci, chtěla jsem to z té věci živě ztratit a pokud by mé vlasy musely zaplatit cenu, tak to buď. V podstatě jsem se v té chvíli rozpadl s dlouhými, krásnými, hustými vlasy. "To není vy, to jsem já," řekla jsem jí s otočením zápěstí. "Ach a BTW, pro mě nic nemyslíš! A ty jsi to nikdy neudělal! "
3. Fáze tolika očních válců.
Tady je ta věc. Když řeknete lidem, že máte rakovinu, zvláště jako mladou ženu, jedou přímo na rozhovor o ztrátě vlasů, nevadí, co může chemoterapii udělat pro celé vaše tělo nebo rakovinu, která se vás snaží zabít. Dostanete hodně: "Nemusíte ztrácet vlasy. Víte, že to neznamená každý. Maminka sesterské sesterské sestry mě neposlouchala, "a" Slyšela jsem, že když použiješ tento speciální šampon a jenom si prohneš vlasy o půlnoci v noci úplného měsíce, když jsou přílivy vysoké a ty máš červený lak na nehty , neztratíš si vlasy. "
4. Fáze čištění.
V dubnu mi byla diagnostikována rakovina, v červnu jsem začala chemoterapii a v červenci jsem ztratila vlasy. Ale na začátku května, plných dvou měsíců předtím, než jsem ztratila vlasy, jsem pozval mého bratrance a dal mi všechny vlasy. Když jsem ji poprvé podal lahev drahého termoplastického séra, podívala se na mě zděšená. "Vezmi si to," zasmál jsem se. "Není to, jako bych to už potřeboval."
"Nemyslím si, že to mohu vzít," řekla. "To je divné." Ale já jsem se stále rozbíjel s vlasy a jako druhého trestu jsem se na další dva měsíce zacházel s vlasy jako kecy.
5. Dobrodružná fáze.
Řekla jsem si, že můžu ztratit zábavy vlasů tím, že jsem zkoušela všechny účesy, které jsem se vždycky bála vyzkoušet. Takže nejprve jsem dostal rány. Ne, nehledám na mě. Pak jsem to zkrátil. Jo, ani se mi to nelíbilo. Poté, co jsem opravdu začal ztenčovat, šel jsem na škrábnutí. Oh, tak špatně. Není to vůbec zábava. Je to důvod, proč jsem měl vlasy dlouhé a rovné. Vypadalo to dobře na mě.
6. Smutná fáze.
Nikdy nezapomenu na okamžik, kdy mi vlasy začaly křičet. Bylo to tak, jako jsem si chtěla přečíst knihu na spaní k mému tříletému. Vzal jsem si držák na koni, abych s ní mohl ležet a asi 25 chloupků přišlo s ním. Šel jsem je vyhodit, dal mi vlasy další průchod a více vlasů vyskočilo. Musel jsem se vrátit, abych si přečetl tu knihu, ale v noci jsem se cítila jen smutně.
7. Jeviště, které je tak směšné, je veselé.
Nemohu vám říci, jak báječné je vytáhnout fistule vlasů a nechat vítr odnést to, jako by to byla pampeliška, když jste na procházce se svým nejlepším přítelem. Jako by mě to opravdu rozesmálo. Je to také super zábava, abyste se neotočili hlavou. Nebo aby vaše dítě dcera hravě vytáhla kusy vlasů, zatímco pije láhev v náručí. Nakonec uvidíš, že musíš oholit hlavu, aby se utopila v moři tvých padlých vlasů, zatímco se plazí po podlaze v obývacím pokoji.
8. Stádo vyděsit eff eff!
Tato fáze začala v okamžiku, kdy jsem si uvědomil, že je čas holit si hlavu (po obzvlášť vyčerpávajícím ucpání) a trvalo méně než týden. Tato fáze se podobá tomu, kdy váš bývalý přítel dostane nového kamaráda. Je to jako, přes přes. Pro reálie. Jejich vrcholy byly plakaly, chtěly mou manželku oplatit, vzlykaly do zrcadla, odmítly opustit dům a - pravděpodobně většinou proto, že jsem byl také v hrdle rané chemoterapie vyvolané menopauzy - oh-tak - mnohem víc plakat moje padlé vlasy.
9. Fáze studené.
Tvá hlava vypadá opravdu, opravdu chladná, bez vlasů. Budete potřebovat doslova nějaké noční kapsy. Kdo ví? No, můj děda asi věděl ...
10. Fáze, ve které je všechno znovu zábavné.
Jednoho dne, asi týden poté, co jsem ztratil vlasy, jsem se podíval do zrcadla a uvědomil jsem si, že vypadám jako Voldemort - holý a půl mrtvý - a to bylo veselé. Vrátil jsem se zpátky ke zrcadlu a hledám nové lidi. Britney Spears, cca 2007. Dr. Evil. G.I. Jane. Toto, nakonec a často, vedlo k tomu, že jsem se plížil na svého manžela a vyháněl ho tím, že jsem dělal svůj nejlepší Glumový dojem. Pokud se nemůžeš smát na plešatě, kdo může?
11. Závěrečná fáze: obnovení.
Přichází bod, kdy chemické drogy jsou konečně z vašeho systému a vaše vlasy se vrátí zpět. Vítáte strašný malý řez, a to je to, že jsem špehoval? Ale pak si uvědomíte, že zbytek vašeho těla se také zvětšuje. Myslíš, že musím znovu oholit nohy?
A to je, když víte, že jste prošli touto věcí a udělali to na druhou stranu. Takže se vznášíte na zádech, odmítajte si příliš dlouho oholit podpaží a nakonec se podstoupíte a jemně plakat do holicího strojku, zatímco budete znovu upozorňovat na nejistý sport, který si holení kolena vyžívá.
