Tehdy jsem si to neuvědomil, ale moje "dokonalé" přátelství bylo v mém životě skutečně způsobeno malými kapsami osamělosti.
Když můj nejlepší přítel mi řekl, že má potíže se dostat z postele, dokončit běžné úkoly a dokončit své pobyty, první věc, kterou jsem udělala, bylo podívat se na lety. Nebyla to ani debata o mém konci.
V té době jsem žil v Karáčí v Pákistánu. Byl v lékařské škole v San Antoniu. Byl jsem spisovatel na volné noze s dostatečnou flexibilitou. Potřeboval mě. A měl jsem čas.
O tři dny později jsem byl na 14hodinovém letu a otevíral jsem svůj deník, abych zaznamenal frázi z knihy, kterou jsem četl. Tehdy jsem si všiml věty, které jsem napsal méně než před rokem.
Nebylo to poprvé, co jsem k němu upustil, abych mu pomohl. Jak jsem prolistoval stránky mé časopisu, začal jsem si všimnout, že tato reflexe nebyla druhá či třetí věc. Zatímco mu dávám celé sebe, vždycky jsem se vždycky nechal za sebou, jakmile se jeho život zotavil z toho, že je v bloudění.
Určení názvu vzorku
Nepamatuji si, když jsem poprvé uvědomil, že náš vztah není zdravý. Co si však pamatuji, se učí, že tam bylo jméno toho, co jsme byli: závislí.
Podle Sharona Martina, psychoterapeuta v San Jose, Kalifornie, který se specializuje na codependency, korespondentní vztahy nejsou diagnózou. Je to nefunkční vztah, kdy se jedna osoba ztratí ve snaze postarat se o někoho jiného. Někde po řádku nebo od začátku se jedna osoba stává "závislou" a ignoruje své vlastní potřeby a pocity. Také se cítí vinnými a zodpovědnými za řešení problémů druhé osoby a za řešení jejich obav.
Povolení je často náhodné, ale často, místo aby se jejich partneři dovolili poučit se ze svých chyb, se vrhnou a "opraví" všechno, nikdy neumožňují, aby druhá osoba skutečně zažila skalní dno.
To v podstatě shrnulo můj vztah s mým nejlepším přítelem.
Ignorování problémů ve svém vlastním životě
V Karáčí jsem byl mizerný, strašidelný život, který jsem opustil ve Spojených státech. Chyběl jsem v kavárnách a víkendové pití v baru s přáteli. V Karáčí jsem se těžko spojil s novými lidmi a přizpůsobil se mému novému životu. Místo toho, abych se snažil být proaktivní pro mé problémy, strávil jsem celý svůj čas snažím se opravit a tvarovat život mého nejlepšího přítele.
Nikdo kolem mě nikdy neřekl, že přátelství může být neúplné a nezdravé. Myslel jsem, že jsem dobrým přítelem, který by se měl objevit bez ohledu na to, co. Chtěl bych se vyhnout jiným plánům s ostatními přáteli, kteří žili ve stejné časové zóně jako já, abych tam byl pro něj. Většinu času mě nechal dolů.
Někdy bych zůstal až do 3:00 v případě, že by potřeboval mluvit se mnou, ale prostě jsem trápil čas tím, že budu starat o to, co se pokazilo. Ale žádný z mých dalších přátel nepoužil vlastní peníze, aby opravil život někoho jiného. Nikdo si nemyslel, že potřebují vědět, kde je jejich nejlepší kamarádka v každém okamžiku.
Nálada mého přítele měla také tendenci ovlivňovat celý můj den. Když se zmocnil, cítil jsem se osobně zodpovědný - jako bych je měl dokázat opravit. Věci, které můj přítel mohl a měl dělat sám, udělal jsem pro něj.
Leon F. Seltzer, klinický psycholog a autor blogu Evolution of Self, vysvětlil, že "koexpendent" může mít vlastní problémy, které jsou v tomto vztahu často zmírněny.
Všechny tyto by měly být varovnými znameními a s pomocí určité vzdálenosti mohu objektivně sledovat všechny tyto problémy a rozpoznat je jako problematické chování. Ale když jsem byl ve vztahu, obávám se svého nejlepšího přítele, bylo těžké si všimnout, že jsem vlastně součástí problému.
Nikdy zcela chyba jedné osoby
Během tolika přátelství jsem se cítila strašně sama. To, jak jsem se dozvěděl, je společný pocit. Martin uznává, že "závislíci se mohou cítit osamělí, dokonce i ve vztazích, protože nedosahují svých potíží." Také říká, že to nikdy není vina jedné osoby.
Vztahy mezi závislou osobou se často vytvářejí, když existuje dokonalá kombinace osobností: Jedna osoba je milující a pečující, opravdu se chce postarat o lidi kolem sebe a druhá potřebuje spoustu péče.
Většina spolupracovníků to nemá, a v důsledku toho skončí pocit osamělosti, dokonce i během vztahu. To mi dokonale popsalo. Jakmile jsem si uvědomil, že mé přátelství už není zdravé, snažil jsem se oddělit a obnovit hranice. Problém byl v tom, že jak můj kamarád, tak i já, zvyklý na to, jak to býval, téměř okamžitě ignorovali hranice, které jsme nastavili.
Poslední krok: Požadavek na vzdálenost
Konečně jsem řekl svému příteli, že potřebuji reset. Zdálo se, že rozumí tomu, že jsem opravdu bojoval, a tak jsme se dohodli, že budeme mít nějaký čas od sebe. Je to už čtyři měsíce, co jsme mluvili správně.
Existují okamžiky, kdy se cítím naprosto svobodně, bez mnoha problémů, kterým čelil ve svém životě. Přesto existují další okamžiky, kdy mi chybí můj nejlepší přítel.
Co mi ale nenechám ujít, je, jak moc mě potřebuje, a velkou část mého života vzal. Přerušení se svým přítelem mi dalo prostor, abych ve svém vlastním životě provedl nějaké potřebné změny. Převážně mě překvapuje, čím méně se cítím osaměle.
Nemám tušení, jestli se někdy vrátíme k přátelství. Všechno se změnilo. Martin vysvětlil, kdy se kodex závislé naučí nastavovat hranice, přestane se spotřebovávat s problémy druhé osoby. Výsledkem je změna celého směru přátelství.
Stále se učím držet se svých hranic a dokud nevěřím, že se nevrátím do svého starého chování, jsem opatrný, když se zasáhnu a mluvím s přítelem.
Mariya Karimjee je spisovatelka na volné noze se sídlem v New Yorku. V současné době pracuje na pamětech se Spiegelem a Graou.
